きっと....

相手を想う気持ちには変わりが無いんだと思う

私もここんとこ、彼に放置されることが多くてもハチ公になり
待つことを少しずつ覚えてきた

けど、【待て】を覚えたら多くを望まなくなったというか
『この人には望んじゃいけないんだよな...』
って思うようになった

失くした物・・・それはもう私には必要のないものだったんだろう
多くを期待せず、勘違いしないようにきっと神様がそうしてくれたに違いない
大事なものだもん　自分の不注意だし
けど、失って気が付いた自分の存在価値と私の必要性
奥さんのそれには全く及ばないんだなって事

探しても探しても見つからない
明日も朝早くから捜しに行こう　まだゴミ集積所を見ていない
日記の事で彼に軽蔑された
でも本心だったから... 彼が嫌だなって思ったとしてもそこで引き下がれなかった
それは貫き通したい私の意志だった
じゃないと意味がなくなるからね

だからかな
今日はこのまま彼との電話タイムがきっとないだろう
彼は社長と食事をしながら懇談中
怒られてるのかな... 私用電話や私用の外出が多いと咎められてるのかな...
まさか、異動の話出てたりして???



:*:・°★，。・:*:・°＊：・°★，。・：＊：・

そうこうしてる間にメールが来た
10分だけ話せた
ね...　私たちが10分の電話だよ　メールも45通

これも彼のいう割り切りなら、私が存在する意味があるのでしょうか
それなら奥さんでもいいだろう　メル友だって構わないだろう
私じゃなくても良いんじゃないのかな？

私がしたいから彼と続けてる
彼も別れられないからと続けてる
【別れられない】ってなんか嫌だなぁ
私は別れたくない・離れたくないって伝えた
彼は離れられないんだって...

それって本当は離れたいけど離れられないって聞こえる
離れたくないって言って欲しかった



私は彼に愛してもらえないのかな
でも私は彼を愛してる

彼は日記を読んでくれてるのか、何も触れてくれない
コメントもなし
私の思ってることは彼には不都合でウザイんかもしれないな

少し立ち止まろう
私が立ち止まった事に振り向いて気が付いてくれるかな
私が不安に思ってることを取り除いてくれるかな

私から逢いたいと言うのはよそう
彼に求められた時だけ手を延ばそう



普段の彼は左手に奥さん、右手に子供たちの手があるのだから...
彼が求めてきたら、両手を広げて受け入れよう

私に出来る精一杯の笑顔で