なんて言いながら今日は子供たちとプールに行ってました^^
中2の男の子と数年ぶりに一緒に行ったけど、何か男っぽくなっちゃって
私は恥ずかしくなっちゃったよ。

何より『○○君(←息子の名前)ちのおねーちゃん』って
昔から呼ばせてるから気恥ずかしかった・・・
もう遠慮なく、○○君ちのお母さんと呼んでもらわなければ?（;￣□￣A



彼からはやっぱり電話が来なかった(ρ゜∩゜) グスン

・・・って言うから朝から頑張ってた
子供にお弁当を作った。
道が混んでるのを予想して夜の分まで作ったんだ。

2時にTインター近くって話で決まった。
友達と電話中に3時に変更になった。
それまで本当に平気なのかって聞いた、何度も・・・。

彼は平気だよって言うから逢えると思ってウキウキだった。
行けば逢えると思ってたから。

昼過ぎ家を出た。
彼はやっぱり無理だと言った。
しかも電話中に携帯を投げつけまたぶっ壊した

彼に連絡を取る事が難しくなった。
mailさえ出来なくなった。我慢してって簡単に言うけど
いつも我慢するのは私じゃん？ひろは何も我慢しないじゃん？

きっともう逢えない。
このまま転勤になってしまう....
月曜からまた普通にmailがしたい。だから私が携帯買って送るって言ったのに
彼は拒否した。

何か全てがガッカリした。
今もPC立ち上げてるくせに知らん顔。
メッセさえしてもらえない・・・


私って彼にとってなんなんだろう。
携帯投げつけたいのは私だよ

昨日彼の携帯のイメージウィンドウに
2ショットの画像があった(*^_^*)

なんか嬉しかった


彼と逢った時はいつも信号待ちしてバイバイする
昨日は感極まって彼と別れてから泣いてしまってた

はっ！！っとして高速が見えるところで待ってみた
『高速乗ったら電話して』とmail
彼が通った
車に向かって手を振る私

『言ってくれよぉ、どこで見てるのか分からなかった...』
そりゃそうさ、私の自己満足だもん^^
明日彼3時くらいに帰っちゃうって言ってた
逢いに行っちゃおうかな
逢いたいもん　逢えるうちに逢いたいもん

彼、逢ってくれるのかな
はぁ　気持ちだけが先走ってしまう
彼のアレんトコと一緒かな(爆)

無理をして来てくれてありがとう。
最後かもしれない...

彼もわがままだけど私もかなりのわがまま。

彼が10時に逢って、3時...4時半までってトコって言うから
久々だし凄く楽しみにしてた。
頑張ってくれてるからお弁当も作ろうって思ってたけど、
昨日帰りの電話で

　　『ごめん、明日早めに帰る』

って。仕事終わってケンシロウしてた彼。
言うタイミングがズルイ。既に日記をUPしてたけど内容的に馬鹿らしくなって
結局削除....　帰る間際なんてズルイよ.....

　　『無理して時間作ってるんだから・・・』

分かってるよ。私だって無理してる。ひろだけじゃないよ。
でも来て貰ってるからね。



本当は逢いに来てくれるだけでイイって思ってるくせに言えない私。
私は天邪鬼。
彼に逢いたくて彼のぬくもりが欲しくて、彼に抱きしめてもらいたくて.....
逢えるって分かるとそれだけのために何とかする。

たまには私に合わせてもらいたいって思うときがあるけど、
ビジネスタイムの女には所詮無理。


なんかここ数ヶ月ずっと2時間しか逢ってない気がする。
淋しいです。ホント、セフレですわ(笑)

こうして週一とかのペースで逢えてたのが2週おきになって、
しかも7時間とか逢えてたのが2時間になり....
どんどん逢えなくなってくんだろうなって思うと淋しいね。

えみりだったら近いのにね。と皮肉も言いたくなる。

彼も楽しく笑ってくれる
嫌な事も笑って吹き飛ばせば彼は機嫌良く居てくれる
私が見えないフリしていれば彼は笑ってくれる



彼に笑っていて欲しいから私も笑っていよう
捨てることの出来なかった彼への想いとこの命...

日記も書いては消し、書いては消し
何の為に誰の為に書いているのか分からなくなってきた

彼への想い、彼との日常を楽しく記したいのに
こっちへ引っ越しても彼が変わる訳でもなかったな

壊れ始めて無理に修復して
見た目に元通りでもどうなんだろう
本当のところどうなんだろう

彼に逢って、抱きしめて欲しい
いつもの優しい笑顔で私を受け止めて...
優しくキス・熱いキスをしてくれたらそれだけで私は幸せを感じる

ひと時でいいから私を安心させて
だって逢ってる時だけは浮気してないって思えるから

逢えないからどんどん不安になる
前のように逢いたい

お盆休みが憎い
無ければいいのに...

彼、子供にもお口とお口でキスしないんだって

『ちーちゃんのお口は他の人の為に・・・』だって(爆)
だから彼の口は私しかキス出来ないハズ

　間接キスはしたくないよ！！！

聞いてるか!?エロオヤジぃ〜〜^^
私は彼から離れたくない

コレ、私が決めた道(バカ女でしょ？？？)

結局今日も連絡は無かった

考えないように考えないように努めてたけど考えてしまった

きっと明日は来ない


だから携帯の電源は今日からoff





彼の居ない明日なら来なきゃいい






でも、今日は一ついい事があった。
10日ぶり？嬉しかったな。ほんの少し涙が出そうになった。
ありがとう。

ココ数ヶ月、うちの息子が歌ってる
昼も夜もずっと・・・

初め聞いたときは『邦ちゃんも歌ってるからいいじゃん』と。
また邦かぁ
1年の頃、入学早々うちの子に
　
　『女の子は【マ●コ】って言うんだよ』

って教えた上級生。
変な歌教えてぇ、よく考えるね　困るなぁ・・・　　って思ってた。
私が金色のガッシュベルの中で歌ってる事を知ったのは
DVDを一緒に見たときだった。




息子が脇に来てうたた寝してるのに
外から聞こえてくる謎の歌...

近所の小1の女の子が3才の子に教えている。
何度も何度も歌ってる　笑いながら

　　チッチチッチオッパ〜イ、ボインボイ〜ン


謎の歌が響き渡る　日曜の夕暮れ
金色のガッシュベル恐るべし

なくした物を探しに朝から小雨の中出かけた
本当はもう出てこないって分かってる
それでも気持ちまでなくしてしまいそうで探してる
暇さえあれば・・・
探しながら彼にメールしてもやっぱり返事は来ない
何度も何度も送ってしまった

10時...クラクラするので帰宅
2時間しか探してないけど晴れて来ちゃったし・・・
きっと戻ってこない　どこでなくしたのか分からない

彼は『俺中心なのか？』と言っていた。
私は前から余程の事がない限り、土曜はゆっくりしていたのだからそれは違う。

つい言ってしまった

『じゃあ私を切り捨てればいい！！！』

相手を求めすぎて自分を見失ってる私
だからもらった大切なものも失ってしまったんだよね

オヤスミも無く彼は帰って行った
土曜は喧嘩したまま過ごす事って無かった
今日のは喧嘩じゃないのかもしれない
いつもと違う.....

これってもしかして...本当に終わりなのかな？？？

〜〜報われなくても結ばれなくても〜〜

彼を運命の人と想いたかった

いつも喧嘩しても帰る時に電話で　おやすみ　と言ってくれてた。
それが私の勇気と希望、安心だった
無いって事はもう私たちに先がないのと同じ事
私の性格を知ってて彼が“そうした”
いや、私がそうさせたんだ

龍神祭りで歩きながら、彼との夜桜デートを思い出した。
彼との夜桜デートは私の熱望だったんだよね。彼が叶えてくれた。
前の日記サイトでみんながお花見デートを日記に書いてたから...
昼間なら簡単だったのに私のアレルギーを気遣って夜桜にしてくれた彼。

いつしか修復出来ない溝が出来てきて大きくなっていった。
彼の“女の影”

彼は今、どうしてもネットで女性を探し話がしたいらしい。
遠くの他県の女性なら私も許せる。でも彼の相手はいつも県内女性。
10人が聞いたら8人は新しい女性を捜し求めてるように思うんじゃない？？？？

　　　メッセだけだから...メールだけだから...

そんなの信じられない。彼の事は信じたいとは思うけど、コレは違うんじゃないのかな。

　　>好きでなかったら、一緒にはいないし結婚してるわけじゃないから別れようと思えば別れられる。
　　>でも好きだから別れない。大切だから、別れない。

そう思うのなら私がイヤだと言う事はいい加減に止めて欲しい。
何度も何度も何度も繰り返すから私だって奥さんだって疑うんじゃないのかな？
　
　　『自信を持て』

と言う前に自信を持たせてください。あなたの言動を見直してください。
色んな事を制約させる前に自分を改めてください。



それでもきっと明日は無いんだろうな。
言ってる事が分かってもらえないもどかしさ。
ただ私はじたばたしてるだけなんだ....

今年の誕生日に彼のプレゼントと一緒に入ってたシングルCDの曲
夕方聴きながら眠りました

疲れと心労で・・・　　今日は大事件があったのだw（￣△￣；）w

　　

実は今日、朝から体調が悪かった。
左後頭部から頬にかけて痺れがあり、時間が経つにつれて頭がズシッと
重くなってた。月末なので仕事に追われていた。
昼前、痛みは極限に達し私はくらくらっと倒れた。

先月もそんな事があった。ちょうど生理の頃だった。
会社の子の運転でそのまま病院に連れて行ってもらった。
夏休みの息子に昼食をあげなきゃいけないのに...って思って
電話をした。それから事件は起きた。

電話は11時半のことだった。息子は『じゃあ僕電車に乗って病院まで行こうか？』と。
そんな歩いて来れる距離じゃないし、『来なくていいからご飯はあるもので食べてね♪』と電話を切った。
自宅まで送ってもらったけど、子供の姿が無い！
真っ青になった。【まさか本当に向かったの!?】
急いで病院に向かった。

最寄の駅から病院までの道をキョロキョロしながら運転。
どこにも居ない・・・　病院も居ない・・・
泣きそうになってきた。旦那は昨日から大阪に出張で居ない。
どこを探しても居なくて2時間が過ぎた。【誘拐？事故？】
フッと頭を過ぎった。ど、どうしよう・・・

そう思った時、自然に彼に電話をしてた私。
彼に一喝されちゃった。

そんな事言ってないで探せ！！！
それで正気に戻れた気がする...

どこを探すでもなく車を走らせ、院外処方に使ってる薬局に寄ってみたり
息子の好きなたこ焼きやさんを回ってみたり・・・

もう一度無人の自宅近所の駅に向かってみる。姿はなかった。
その時、携帯が鳴った。警察署だった・・・



息子はパトロール中の警官に保護された。
すぐに電車に乗った訳ではなく、お昼が食べられない私の為にお弁当を作って
持参してくれてたそうだ(涙)
最寄の駅から次の駅で降りる所をもう一個先まで行ってしまい
そこから病院に向かってた息子。午後は晴れて暑かったのに・・・　

息子の姿を見た途端、ドッとこらえてた涙が出た・・・
息子は『お母さん具合悪いの治った？』と私を気遣ってた。
私は息子をギュッと抱きしめた。
その時の汗で濡れたTシャツと汗のにおいを私は一生忘れないだろう。
何もなくて本当に良かった。・゜゜・(>_

こういう時は逢って黙って抱きしめてくれるだけでいいのに...
いくら電話で話してても足りない。

逢えないって言われてる時に奥さんの誕生日？
なんかヤダなぁ。

出会う前から彼には妻子が居て、私にも旦那や子供が居た。
そんなの言われなくても分かってる。

別格　なんだよね。
分かってるよ^^
会社の時間以外に私には時間がないって事も...
多くを望んじゃいけないって事も...
でも私は彼の希望は叶えてあげたい。
彼が逢いに来れるって言った日私はNOと言わないようにしてる。
そうじゃないと逢えないからだ。

1ヶ月でも2ヶ月でも待つからって言ったのが4月の下旬だったかな。
私のあの時の言葉はどこへ行ったんだろうか。

愛してるって言葉
言わずに済むならそれでもいいと思う。
でも欲しい時ってあるんだ。言葉だけでも欲しい時。
きっと安っぽい言葉になってしまっても心が欲してる時って
たったそれだけでも嬉しいもの。

私は彼と笑って話せる時間が一番好き。
彼はどうなんだろう。最近の私嫌われてるかな。



:*:・°★，。・:*:・°＊：・°★，。・：＊：・

今日やっと終業式だった。
午後、息子とプールに行こうとしてて着替えも済ませ向かった・・・
観光地だからか県外ナンバーばかりでプールにも出入り口にも
多くの人が居た。雨の日の室内プールは避難場所かよっ

せっかくだから彼に画像を送った。
一緒に行けたらいいのにね♪　ハワイアンズに行きたいな
それは夢物語だね〜





追伸
ちーちゃん、まだ熱が上がったり下がったりらしい。
過剰な心配はしないように。子供は感知するものよ^^

早く良くなれ...

1〜2週間前に彼のメッセから入って覗き見してから
私の苦悩が始まっていた。

見なきゃよかった・・・って凄く後悔し反省した。
彼に言い出せない気持ちと謝らなきゃって気持ちがずっとあって、
夜もロクに眠れなくなってた。


...にも関らず私は再度彼のメッセを覗いた。
新しい名前があった。


ショックで何も言えなかった。
昨日彼に言った　アイシテルと言ってみろ　って
メールの返事も来てなかったから、今朝のメールで何かあるかな？？？
って期待した私。


いつものように　　おはよ　　とだけ入ってた。
まだ読んでなかったのかもしれないと思い少し待ってみた。
1時間後、「あれ？探しに行ったかな」と勘違いメール。
その1時間後「どうしたの？」


淋しかった。
だから別れても良いと思って彼に言おうと決めた。



夕方、意を決して彼に自白した。


彼は全て知ってた。
メッセも見るだろうと思ってたと。

だってIDも彼と電話で話しながら作ってもらいメッセが出来るようにしてたんだもん。
メッセのIDも私が削除したと分かってたらしい。バカっぽい私。


私の行動は全て彼にお見通しだったようだ。
しかも彼に朝一のメールきちんと見たのか聞かれて、
もう一度見た...

朝は　おはよ　だけのメールだったのに
いつの間にかずっとずっとずっと下の方に






愛してる


と入っていた。朝は入ってなかったハズなのに！！！！
メールは下までよく読みましょうね♪

だから昨日の日記は削除しました。
マヌケで勘違いのバカ女@檸檬です。以後、お見知りおきを....




P.S.　　彼と映画を観に行きたいなぁ

それと、彼の下の子早く熱が下がるといいね

相手を想う気持ちには変わりが無いんだと思う

私もここんとこ、彼に放置されることが多くてもハチ公になり
待つことを少しずつ覚えてきた

けど、【待て】を覚えたら多くを望まなくなったというか
『この人には望んじゃいけないんだよな...』
って思うようになった

失くした物・・・それはもう私には必要のないものだったんだろう
多くを期待せず、勘違いしないようにきっと神様がそうしてくれたに違いない
大事なものだもん　自分の不注意だし
けど、失って気が付いた自分の存在価値と私の必要性
奥さんのそれには全く及ばないんだなって事

探しても探しても見つからない
明日も朝早くから捜しに行こう　まだゴミ集積所を見ていない
日記の事で彼に軽蔑された
でも本心だったから... 彼が嫌だなって思ったとしてもそこで引き下がれなかった
それは貫き通したい私の意志だった
じゃないと意味がなくなるからね

だからかな
今日はこのまま彼との電話タイムがきっとないだろう
彼は社長と食事をしながら懇談中
怒られてるのかな... 私用電話や私用の外出が多いと咎められてるのかな...
まさか、異動の話出てたりして???



:*:・°★，。・:*:・°＊：・°★，。・：＊：・

そうこうしてる間にメールが来た
10分だけ話せた
ね...　私たちが10分の電話だよ　メールも45通

これも彼のいう割り切りなら、私が存在する意味があるのでしょうか
それなら奥さんでもいいだろう　メル友だって構わないだろう
私じゃなくても良いんじゃないのかな？

私がしたいから彼と続けてる
彼も別れられないからと続けてる
【別れられない】ってなんか嫌だなぁ
私は別れたくない・離れたくないって伝えた
彼は離れられないんだって...

それって本当は離れたいけど離れられないって聞こえる
離れたくないって言って欲しかった



私は彼に愛してもらえないのかな
でも私は彼を愛してる

彼は日記を読んでくれてるのか、何も触れてくれない
コメントもなし
私の思ってることは彼には不都合でウザイんかもしれないな

少し立ち止まろう
私が立ち止まった事に振り向いて気が付いてくれるかな
私が不安に思ってることを取り除いてくれるかな

私から逢いたいと言うのはよそう
彼に求められた時だけ手を延ばそう



普段の彼は左手に奥さん、右手に子供たちの手があるのだから...
彼が求めてきたら、両手を広げて受け入れよう

私に出来る精一杯の笑顔で

彼は携帯を3台持っている
個人用と会社用、もう一つは私と出逢ってから用意したもの1台
・・・いわゆる遊び用だ(以下、遊び用とする)
個人用・会社用には電話は出来るがメールは送れない
（向こうから私には送信可能）
彼は残念ながら昨日、遊び用を持ち帰らなかった
どうせ連絡が取れないからね

携帯は会社にあるの知ってたんだけど、携帯が鳴らないのは淋しいね...と
遊び用に送った　　それから3分後、メールが鳴った

運転中だった私は、間違って友達に送ってしまったかなって焦った程

　　『俺の携帯に電話ください』

名前はなかったけど、アドレスで彼と分かり、即電話した
あまりにもタイミングが良かったからドキドキして
嬉しく声が弾んだ　

偶然が生んだ幸せの瞬間　幸せを感じた瞬間だった
だって、連絡が取れないって分かってる日だったのに...
私が別の携帯にメールを送った直後だったし...

なんか、彼に思われてるのかなって勘違いしそうな出来事だった
嬉しかった　最高の1通のメールだった


彼との心の繋がりを感じた幸せな瞬間
ひろ、ありがとう

彼の彼女業は本日定休日
木曜は朝9:13を最後に4時半までメールが一切無しだった

夕方5時過ぎになり彼から電話が鳴った
『どうしてメールくれなかったの？』
って聞いたら、そこからちょっとした喧嘩になった


でもそんなに淋しくなかった
初めてだろうな...
彼と出逢ってから会社の日に7時間もメールしなかったのは
そんな事もあってか、昨日彼とのデートがあったんだから
OKって思わなきゃね

でも、彼がお袋さんに逢いに行くまで私も逢わない！！！って
そう宣言して3日も持たなかった(爆)
3人兄妹の長男で奥さんの実家の脇に家を立て住んでいる彼

私が彼と付き合うようになり1年
お袋さんに逢ったのは1回くらいじゃない？
んで今回で2回？？？

高速使えば30分くらいの距離なのに...
『妹達が行ってるから良いんじゃない？』だって
私はそんなの嫌だな
でも奥さんが行ってるならいいかって思ってたら奥さんも行ってないらしい
きっと我が家だったらそういうことないような気がする
旦那が行かなくていいよって言ったとしても私は顔を出すなぁ

だって奥さんの実家には何かとしてあげてるのに？
あたしも1年くらい実家にお世話になってた事ある
そういう時こそ、義実家を大事にしたものだ
何より、そう母の居ない私は叔母にそう言われてきた
義実家を大事にしていれば円満に行くからと...

でもウチは次男の婿さんだからそれなりに義実家も諦めがある
彼は長男だぞ!?　いっつも思う 彼は婿さんみたいって...

よく働き、気が利き、よく出来た浮気癖のある娘婿どの(爆)

でもそんな彼だから良かったんだよね
明日からの1週間の為に今日は一日充電します

もうじき馬子唄行かなきゃ...
今日は隣の地区＆学校協賛のお祭り
完全防備で行って参りまぁす

30過ぎの私が妙にドキドキしちゃってた。
でもフッと頭を過ぎった言葉。

　　『性処理でいいから』

って自分で言った言葉。
彼に愛撫されて溶けそうになりながらイヤだ！！！って言ってた。

性処理じゃやだもん。
彼はそんな事思ってないからって言ってくれた。
しばらくは頭から離れなかったけど、そのうちに

　　性処理でも構わない、抱いてくれるなら...

なんて考える私が居た。彼が果てる時、涙が出た。
汗を掻いて頑張る彼を見てこの汗を見たいからまた次まで我慢しようと
心に決めた。

彼のセックスの虜だから...
ランチも美味しかったけど、食後の彼の方が美味しかった

今日の夕方、息子がジュースを飲みたいと言うので
ウチはジュースの買い置きをしていないから小銭入れを渡した

躊躇する事も無く渡してしまった。
それは息子を信用してたから...
火曜に彼に別れを告げられてから、指輪もネックレスも外して
その小銭入れのファスナー部分に入れておいた私。

帰宅した時は私は家事を片手間に彼と電話で話してた。
いや、喧嘩してた!?
息子は電話をしてるのを良い事にTVを見始めてた。
小銭入れは返してもらってないけどあると思ってたから。



しばらくして、息子に財布は？？？って聞いたら

　　『返したじゃん』

ってぬかした
返した　返してもらってない　のやり取りを繰り返し、
探して来い！！！！って外に出した。

未だに財布はない。
だから彼にもらった指輪もネックレスもなくしてしまった。
きっとバチが当たったんだ。この数週間彼の奥さんにひどい事を
間接ながらもさせてしまってたからだよね。

私は大人げない。息子と口を訊いていない。
息子にこう言った。

　　人のものを借りた時はその人に返すまで責任を持て！

と。
きっと自転車でコンビニに行ってポケットにしまい、
自転車をこいでる時にでも落としてしまったんだろう。
夕方だもん、歩いてる人が拾ってしまったかな。
私のモノだという目印は無い。返ってくるはずも無い。

明日は朝から探そうかな。奥さんがしていたように探そう。
私にも出来ない事は無いんだから。
必死になって探そう。だって彼がくれたモノだもん。
彼は『失くすなよぉ。大事にしてね』って言ってたもん。
ごめんね、ごめんね。

そして、子供にも言わなきゃね。
明日は彼が来るって言ってた。でも探したいからなぁ。
逢えないよ。だってもらってからはいつもしてたもん。
初めのうちは恥ずかしさもあってポッケに隠してたり・・・
でも逢う時は付けて居たいのになぁ。



一気に彼と離れてしまった気がしてならない。

お互い既に心が離れてた気がする
私たち本当に終わりに近づいてたよね

ソレを叶える為に一生懸命だった私
ソレを避ける為に一生懸命だった彼

ソレ＝別れじゃない
ソレ＝ある約束

ソレは本当に欲しかった訳じゃない
でもその約束を叶えてくれる彼の気持ちが欲しかっただけなのに...
彼は今まで私の何を見てきたのかなって哀しかった

それを実情を掻い摘むように聞いてる彼女が
あたかも全貌を知って居るかのように話し、私を責めたのが腹が立った

何より、その会話になる前の彼の

　　『○○さんに聞いて』

ってメールが気に入らなかった
何故、その事を彼の口ではなく、彼女から聞かなくちゃいけないのか
彼はあの日、別れしか口にしてなかったのに
だから私は手放そうと決めてたのに
彼が別れを考えていなかったような口ぶりで彼女と話すから
ややこしくなった

これで尊い友達を失ったかもしれない
彼を失わずに済んだ
コレって彼女のおかげだから
別れさすまいと頑張ってくれた彼女のおかげだから
私は彼女に感謝して、彼の背中を見失わないように
彼の後ろをついて行きたい

隣ではなく、後ろに...
隣を歩けるその日までついて行けたら素晴らしいね

そんな日がくればいいな

私ひろが好きだよ


とmailしてみた。すぐに受信画面になった。


俺も好きだよ

久々に貰った嬉しいmailだったな。
今日もちょびっとだけ距離が縮まったかな(*^_^*)

今日友達と意見が食い違って喧嘩に発展した
自分が迷ってる時ってみんな自分の方が酷い状態に置かれてると
そう思ってしまうものだ。

両方の話を同時に聞いてる訳じゃないんだから
当事者にしか分からない事ってあると思う


　　じゃあ相談するなよ

　　しないよ


って売り言葉に買い言葉だったけど、
譲れない部分ってあるから...



私が別れようとしてるんじゃない
全て私が悪いように言うのはやめて欲しいよ。


そんな事があってすぐ彼に電話をした
エライ剣幕で捲くし立てた

私が聞いてないトコであんたは何を言ってるんだ
善人面するのもいい加減にしろってね

その彼女に怒ってたおかげでゆっくり話す事が出来た。
少し彼との距離が縮まったような気がした